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你以为这叫爱,其实只是「需要」

L翼生活 2020-06-18

你以为这叫爱,其实只是「需要」

爱啊爱,多少罪恶假汝之名。在两性议题里其实从来没有什幺特别的事,向来都是千篇一律的了无新意,特别是这个被我们无限上纲到根本突破天际的字眼:「爱」。如果有一天,你被甩的理由是「我觉得你不够爱我」的时候,先别急着解释一堆,很可能只是因为你这位前伴侣头脑不清楚而已(但我不是说每次被甩都这样想,只是提醒你有这可能性)。

「爱」与「需要」从来就不能分离,在世俗最常见的定义里,当一个人宣称自己爱你的时候,你马上就变成他的阳光、空气、水,瞬间化身成他身上的一块肉,要你稍微分开一下,或是跟别的异性讲个手机,马上就哭得死去活来。「我爱你,所以我需要你」,多少男男女女把这样的一句话奉作信条,接着,继续假借这个「爱」之名,极尽所能的索取(而且根本就情感勒索);没什幺,因为我爱你,所以你也该这样对我,喔忘了说,请按照我要的方式。

可你会发现,一旦是用上面这种模式去定义,马上就变成一种需求跟供给的状态(好吧其实是被抢劫),而且是无止尽的。为什幺会这样?靠腰,啊咱们不是彼此相爱,给一下是会死吗?这些都是「需要」,而不是「爱」。在一段关係里,只要索取的那一方不能被满足,会开始出现愤怒、发脾气、起度烂等各式各样的情绪,接着要对方为这些情绪负责。因为你们宣称彼此「相爱」。你把自己的需要当作「爱」,再用「爱」当藉口来包装自己的不安。

在把「爱」说出口之前,先正视自己的内心

人的内心都存在弱点,差别只在多寡。也许幼年时父母离异让你渴望被呵护与照顾;也许上一段感情的不顺遂,让你渴望浓烈真挚的情感;甚至因为曾被霸凌,对安全感充满了期待;又或者,呃,好吧,可能小时候穷怕了,所以对金钱的需求异于常人。

然而,在没弄清楚这些内心阴影的情况下,你会自行定义「爱」:缺乏亲情的会特别吃嘘寒问暖这套;对前一段感情不满的,面对火热的追求者就特别容易动心;而缺钱的,当然砸钱就能搞定啰。像写产品规格一样,替「爱」下了明确的定义,也等于从另一个角度告诉自己「什幺不是爱」 。无法从众多角度去判断对方的动机,仅从对方的行为去判断他爱不爱你,下场就是被行为表相所蒙蔽,甚至心怀不轨的人,也能轻易利用你的弱点让你误上贼船。

你只是希望对方用你需要的方式去爱你,因为你的人生有许多不足,希望透过对方去获得补偿。用这样的态度进入一段关係,除非能遇到男友狗或马子狗(虽然说不少就是了…),否则一个心智正常的人老是像被讨债一样的感情勒索,必定很难忍受这种永无止尽的索取,一定会觉得累、想逃避。特别是双方又不沟通的时候。

你以为这叫爱,其实只是「需要」

看着你因为做自己而快乐,所以我也跟着快乐

这意味着,当对方希望有个人空间的时候,你能够放手让对方享受自在的独处时间;也意味着,当对方因为忙碌没空理你的时候,你也能自得其乐照顾好自己。可是,你们就是能在心底思念着对方,能从对方简单一句嘘寒问暖的简讯去感受到真挚情感,就像一对多年不见的老友一样,身处两方却心挂彼此,一旦见面,又能够有火热交缠的爱意。

我们绝对可以从爱里面满足自己的需要,但不是以爱之名去无止尽的索取,甚至我认为,在一段关係里,男女双方都要有种拉着对方往前走,提携对方成长的霸气。在这种良性的竞争下,期待看着对方越变越好的决心,才是一段关係能够长长久久,注入生生不息能量的关键。

但,这件事的难度可不是像我这边敲敲键盘打打字这幺简单。首先,你必须是一个拥有足够内心强度的人(这已经很难),然后,还要给你遇到一个内心也一样坚强的人,在机率上,社会中要出现一个内心坚强的人已实属不易,还他妈要给你遇到另一个内心坚强的对象,最后两个人还要能在一起,拿台计算机敲一敲就知道,这机率比丢铜板但铜板却立起来还低。但无论如何,还是要提醒大家,在一段关係里能站在越高的高度,你就能够用越透澈的角度去做选择,包含认真去爱,或是转身潇洒离开。

真正的爱,是因为我爱你,所以我想帮你成为真正的自己,咱们谁也不属于谁。

本文出自那个奥客

喂!那个奥客


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